Вместо: "Подъ..бываешь!?"
Необходимо говорить: "Действительно? (как вариант) Неужели?"
Вместо: "Скажи тому, кого это ..бет!"
Необходимо говорить: "Возможно, Вам следует обратиться к….. "
Вместо: "Да мне по х..ю!"
Необходимо говорить: "Да, конечно, я очень обеспокоен вашей проблемой!"
Вместо: "Ваша ..бучая проблема!"
Необходимо говорить: "Вы знаете, к сожалению, я не принимал участия в проекте…"
Вместо: "Ну его на х..й!"
Необходимо говорить: "Ой, как это интересно!"
Вместо: "Х..я с два оно заработает!"
Необходимо говорить: "Я не вполне уверен, что смогу претворить это в жизнь…"
Вместо: "Что ты раньше молчал, припи..док?!"
Необходимо говорить: "Я постараюсь включить это в график…"
Вместо: "Чтоб ты сдох, говноед обосранный!"
Необходимо говорить: "Извините, я не расслышал, что вы имеете в виду?"
Вместо: "Поцелуй меня в жопу!"
Необходимо говорить: "Разве Вы недовольны результатом?"
Вместо: "Соси мой х..й!"
Необходимо говорить: "Я полностью разделяю Вашу точку зрения…"
За несоблюдение установленных норм использования нормативной лексики предусмотрена санкция: штраф в размере 50 % заработной платы работника".
***
Жизнь с тещей – это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.
***
– Как будет «попа» мужского рода?
– Поп!
***
Однажды прилетел Змей Горыныч на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят:
– Так мол и так – спаси нас.
– Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать…
Тогда пришли люди к Добрыне Никитичу с тем же вопросом.
– Ну, дело серезное, надобно две недельки подумать…
Приходят к Илье Муромцу. Тот, не говоря ни слова, седлает коня, одевает доспехи, берет копье, меч…
– Илья, а ты думать не будешь?
– А что тут думать – уябывать надобно.
***
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Он говорит:
– Хочу вам признаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит, что мужик принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
– Знаете, – говорит служака, – я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
– Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
***
– Каков идеальный вес для тещи?
– 2 кг вместе с урной.
***
По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
– Да, красиво тут у них…
– Но, товарищ майор, все-таки наша Волга лучше…
***
Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором.
Доктор смотрит на него:
– Болит?
– Нет.
Доктор:
– Маленький?
– Нет.
Доктор:
– Большой?
Мужик:
– Нет.
Доктор смотрит в недоумении.
Мужик:
– Правда, хорошенький?
***
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
– Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
***
В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал всем своим сельчанам установку, вроде все поняли.
Тем же вечером возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет заливает, и существо какое-то сидит. Косарь, помня установки, подходит и объясняет:
– Коса, косарь, косить.
В ответ ему "м-м-м-м". Ну, он опять:
– Коса, косарь, косить.
В ответ то же "м-м-м-м-м-м".
– Коса, косарь, косить.
В ответ:
– КАМаз, камазист, срать!
***
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
***
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
***
Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги… Но чаще делают в штаны…
***
Он всплыл в моей памяти… вверх брюхом.
***
К черту – латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"…
***
Проснулся Обломов и решил, что это его день. Это был его день – день обломов.
***
Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор…
***
В школе садистов «День Добрых Дел».
Учительница просит учников придумать доброе дело.
Встает Машенька и предлагает:
– А давайте Морковкиной развяжем руки.
Тут встает Голопупко и недовольно говорит:
– Ага, ты еще предложи ее откопать.
***
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы, такое и лето.
***
– Микола! Мэни москали наркоманом сробылы! Як не поим московськой ковбасы с утра
– весь дэнь так ломае…
***
Женщина, слегка за 30, заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом…
– Еще как можно! Я – девственница!
– ???
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все, что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…
***
Звонок в Пожарную службу:
– Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!!
– Выезжаем, как к вам ехать?
– КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!
***
Когда я попробовала мыло «Dove», все клеточки, все поры на моем лице раскрылись, и я побежала покупать прокладки «Always» с крылышками.
***
Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать:
– Да ты готовить неумеешь! Да ты – дура полная!
– Че, во мне вообще ничего хорошего нету?
– Есть, только щас я это выну!
***
– Ты газеты выписываешь?
– А че я, по-твоему, в туалет с радио хожу?
***
Реклама.
Ветеринарный кооператив имени Майка Тайсона производит купирование ушей и хвостов без наркоза.
***
Парень с девушкой сидят вечером на лавке. Девушка, томно закатив глаза, произносит:
– А у меня сегодня день рождения.
– Ну и чего?
– А что ты мне подаришь?
– Трахну тебя!
– А если я не соглашусь?
– Ну и ходи, дура, без подарка!
***
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о*уевшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит:
– А ВАМ СЛАБО???
***
Врезалась «копейка» в джип, из джипа вываливает братва.
– Ну все, старый, ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник, достает деньги и говорит:
– Шоб вы всрались.
Срут они день, срут два, срут неделю. Нашли того старика.
– Дед, ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!
– Хлопцы, с вас 20 000 баксов.
– Ну, дед, ты вооще оборзел, ладно, держи.
– Все, не срите.
Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Опять старого выловили.
– Старик, мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим.
– Ребятки, с вас 50 000 штук зелени.
– Старый, хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?
– Да.
– Не, старый, ты точно скажи, все будет нормально?
– Да все будет нормально – не ссыте!
***
Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из них что-то находит и кричит другим:
– Эй, да это не мамонт, это Бодров.
***
Было у мужика три сына. Правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать..
***
– Откуда этот непонятный и удивителный запах чистоты?!!
– Я помыл свои ноги, дорогая…
***
Врач спрашивает больного:
– Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
– Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым..
– Насколько легко?
– В одном презервативе..
***
– Может ли половой акт длиться полтора часа?
– Может, если вы – эстонец.
***
У родителей было 2 сына – пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту – много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту – кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист:
